Les courriers sont-ils si indésirables ?

Quand on me propose d’augmenter significativement la taille de mon pénis et dans le même temps de perdre a peu près autant de poids, je me méfie, de peur que ce ne soit l’inverse. Surtout que ces invitations alléchantes sont faites en anglais. Même en terme de sexe, la barrière de la langue est toujours à craindre. Aussi, je me garde bien d’ouvrir le mail du Dr. Eric Favre, à l’humour douteux, qui m’incite, moi IMC (Infirme Moteur Cérébral), à calculer mon IMC (Indice de Masse Corporelle). A moins, bien sûr, que je ne sois prévoyant et m’entende au préalable avec cette sympathique compagnie m’offrant des tarifs intéressants sur mes prochaines obsèques. Mais j’aime mieux profiter à plein de ma vie et me rendre d’abord à une autre concession, celle de Mercedes Benz ou BMW, je ne sais plus, chez qui je suis attendu à bras ouverts pour venir essayer le dernier modèle qui m’est exclusivement réservé. Complètement inconscients les gens de chez Mercedes ! Et si j’écrase un gosse en sortant du garage ? Comment je fais moi ? Enterrement à prix réduit, d’accord, mais le mail précise bien « vos obsèques », pas celles d’un tiers, ou même d’une demi-portion de gamin coupé en deux par mon magnifique 4×4 flambant neuf. Remarquez, je peux toujours souscrire le super contrat chez Assurland pour la modique somme de quelques années d’emmerdes juridiques. Non, franchement ! Une bagnole par les temps qui courent, c’est pas le moment ! Avec tous les crédits à la consommation que j’ai déjà sur le dos. Quand je pense à Cofidis et autres Creditassure qui ont la bonté de devancer mes angoisses mensuelles en me proposant de me racheter toutes mes dettes en une seule et énorme, j’ai sans doute tort de me faire du souci. Que ne ferais-je pas pourtant pour satisfaire les pulsions consuméristes de Emma de Smartbox ou la boulimie compulsive de Marielle, ou peut-être Murielle, je les confonds toujours ces deux là de Marmiton.

Ca y est ! j’ai trouvé le filon ! Après avoir attentivement épluché les offres de Jason, Kevin ou Suzana concernant « montre bon marche achete pas cher » (notez l’absence des lettres accentuées et la richesse de la syntaxe qui sentent son traducteur en ligne, j’ai finalement décidé de suivre les conseils de Miriam qui est persuadée que je peux « apprendre le trading en 14 leçons ». Pas une de plus, pas une de moins. Par précaution, je vais quand même consulter d’abord Julien qui lit dans les pierres. Et s’il n’est pas disponible, je contacterais certainement Olivia qui pratique la voyance non seulement pour les histoires d’argent, mais aussi de cœur et de cul. Décidément ! Faut croire qu’il n’y a que ça qui m’intéresse ! Comment le sait-elle ? Ah oui, elle est voyante !

Aller, je vous laisse, j’ai des dizaines de chèques de bienvenue et de bons de réduction qui m’attendent. Je ne sais pas si j’aurais assez de la soirée pour les utiliser tous.

Au fait, inutile de me spammer avec commentaires ;-) j’ai construit des règles de courrier en béton, avec expressions régulières de malade, et en plus je pars demain pour un pays lointain, montagneux, limite francophone par endroits, que je ne peux évidemment révéler, évasion fiscale oblige, grâce à une dernière minute de Opodo qui me revend un billet SNCF en paquetage avec un séjour « all inclusive » Look Voyage.

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